Интернет витрина

Всякая чепуха, но моя.

Афоризмы

Законы Мэрфи
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы;
Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Нельзя починить то, что не сломано.
Ничего не выбрасывай.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Афоризмы
Не надо принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко в жопу.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Не поймав ветер, не почувствуешь, откуда он дует.
Этот стон у нас песней зовется.
Тупое оскорбление ранит больнее остроумного.
Водка расширяет связи до состояния, когда становится опасно связываться.
Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.
Опоздавшему поросенку достаётся сиська возле попы.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Пессимист - хорошо осведомленный оптимист. Или не знание опасности рождает героев.
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...
Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай это удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Дискуссия – нарушение регламента в соответствии с регламентом.
Гений – авторитет, чьи оппоненты уже скончались.
Мы думаем, что мы имеем свободу, на самом деле, свобода всегда имеет нас.
Для бродячей кошки любая форточка - врата рая.
Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы.
Найди сначала точку опоры, прежде чем брать от жизни все.
Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты.
Реклама - не роскошь, а средство для её достижения.
Можно не иметь пороков, но невозможно не иметь искушений.
Исключения из правил порождают новые правила.
Обман самого себя - самая труднораскрываемая ложь.
Если это не работает, измените документацию.
Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного.
Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Испробуй на себе все формы материального поощрения.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
Скpомное молчание лучший довод в споре с руководством.
Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много способнее его самого.
За правое дело все готовы подставлять чужие лбы
Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка
Бесценность подарка не зависит от его бесполезности
Понедельник - это первый шаг к пятнице...
У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Получать удовольствие лучше всего немедленно, но HЕ БЫСТРО.
Инструкция : Изделие № 2 натянуть на безделие №1
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Новый ВАЗ - на 15% лучше, чем ничего.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Hи пуха, ни пера! Симптомы птичьего гриппа.
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.
Шведский стул - это последствие шведского стола.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.
Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.
Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Камасутра - о правах человека в картинках.
Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Осенью все птицы летят на йух...? а весной в обратном направлении: -)
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Купи десять беляшей -- собери собаку!
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые HЕ хотят выглядеть глупыми.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Кто pано встает, тот всех достает!
Чипсы - это умение пpодать одну каpтофелину по цене килогpамма.
Hародная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
Если вы спорите с идиотом, Наверняка, он занимается тем же самым.
Пурген. И пусть весь мир подождет...
Хороший хирург поможет плохому танцору
- У вас стиралка не "индезит" ? - Hет. А что, должна индезеть?
Глобус - это чучело Земли!
Да, весна этой зимой удалась на славу...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Умственная работа – сидячая. Казалось бы, какая связь...
Найти десятку на дороге – мелочь, а приятно; получить зарплату – мелочь, а неприятно.
В жизни всегда есть место... без которого можно остаться.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Шаг вперед может быть следствием пинка в зад.
Чем лучше джип, тем дальше п..... за трактором
Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь подоконник загажен...
"Я мышка-норушка, а ты кто?". Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!
Бабье лето - это летом без мужика!
Посадил дед хрен, но чудес не бывает.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
Если делить по честному, поровну не получится.

Термины
Измерение – способ подмены сведений числом.
Коллега – тот, кто мешает зарабатывать средства и помогает их тратить, не будучи членом вашей семьи.
Конференция – банкет, прерываемый семинарами.
Недостаток образования – не полное знакомство вашего собеседника с вашими предрассудками.
Оппонент – собеседник с узаконенным правом критиковать, не вникая в суть.
Патент – формальное закрепление авторского права на идеи, полезность которых сомнительна для всех, кроме авторов.
Статья – доказательство того, что рецензент устал опровергать ваше убеждение в ценности ваших изысканий.
Формалист – человек, требующий доказательств.
Эксперимент – плановое совершение ошибок.
Юрист – разбойник в рамках закона.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь. 
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Денис Миляков